EEEHHH OHHH, Vous m'entendez ?
D'accord vous n'êtes pas sourd, mais sachez que vous trouverez
sur ces pages de nombreuses conneries, encore plus de petites
méchancetés, voir même quelques trucs cochons.
Il y en plus de 1000, de quoi se fendre sérieusement
la poire jusqu'à l'aube.
16 blagues publiées dans cette rubrique
Un type a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues!
Chenille voit un bourgeon. Se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu. Une mésange voit la chenille et se dit: il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu et que la chenille soit plus grasse. Un épervier voit la mésange et se dit la même chose... Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose pour que ses petits soient plus gros. Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau. Moralité: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée!
Dans un bus, un type dit à une jeune femme: Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux. La femme lui dit: OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. D'accord. Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique: Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon? C'est là que j'ai eu ma césarienne!
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation: Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous? Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette!
Deux amis qui étaient complètement chauves se rencontrent. L'un des deux a une belle chevelure. L'autre croit que c'est une perruque et tire dessus. Ce sont de vrais cheveux. Comment as-tu fait? Il faut trouver une pucelle qui a ses premières règles et passer le crâne entre ses jambes. Ils se revoient un mois plus tard: l'autre a une magnifique barbe mais est toujours chauve. Le chevelu lui dit: Vicieux!
Un type demande à son copain ce qu'il pourrait acheter à sa femme pour son anniversaire. L'autre lui suggère une bague. Non, elle en a déjà beaucoup. Un manteau de fourrure? Frigo plein. Collier, parfum, robe? Elle a déjà tout. Attends une seconde: et si tu lui offrais une mouffette (sconse)? Qu'est-ce que c'est? C'est une petite bête noire qui sent mauvais. Le copain lui répond: Mais elle en a déjà une!
Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué! Elle lui répond: Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort!
En gare de Bruxelles, une jeune paysanne avec 2 valises semble avoir du mal à marcher. Un jeune homme portant une mallette vient l'aider. Il lui prend une valise. Mais elle marche toujours aussi difficilement. Il lui donne sa mallette et prend la deuxième valise. Mais elle continue à marcher avec peine. Finalement, il lui demande pourquoi. La femme lui répond: C'est parce que je vais me marier. Il répond: Je ne comprends pas: normalement, c'est plutôt après le mariage qu'on a du mal à marcher! Elle répond: Oui mais moi, c'est parce que j'ai mis des bigoudis!
Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet.... Elles se revoient quelque temps après. Alors, ça va mieux? Non, j'ai la grippe! Mais pourquoi? J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque!
A l'école, l'instituteur demande à Toto: Sais-tu ce que mangent les ours? Toto répond: Oui, Msieu. Les ours mangent des oignons! Surpris, l'instituteur lui demande pourquoi il croit que les ours mangent des oignons. Toto répond: C'est parce que ma mère disait à mon père, l'autre soir, dans leur chambre: Profite de me bouffer l'oignon parce que les ourses arrivent! [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]
Un gamin demande à son père: Papa, le mot "chat", ça prend un t à la fin? Le père répond: Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un t mais si c'est le trou d'une aiguille, ça prend un s. Un instant plus tard, le gamin demande: Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment? Le père répond: Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile!
A l'épicerie, un type demande: C'est combien la plaque de beurre? C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute: Et si je vous prends la motte? Elle répond: Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure!
Dans un bal masqué, le maître de maison s'approche d'une fille toute nue, qui ne porte que des gants et des bottes en caoutchouc noir. Excusez-moi mademoiselle, mais vous êtes déguisée en quoi, exactement? Hé bien, dit-elle, en cinq de pique!
Sur une plage de nudistes, à l'Ile du Levant, deux messieurs voient passer une jolie fille. L'un d'eux murmure: -Je voudrais bien la voir en costume de bain!
Une fille de 13 ans se fait aborder par un satyre à la sortie de l'école. Il la prend sur sa moto et l'emmène dans un bois, où il la viole sauvagement. La fillette lui dit: Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois! Comment deux fois? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, petite salope! Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes? répond la petite effrontée.
Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre: Dis-donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment? L'autre répond: ça vient sans doute d'une mauvaise langue!
