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C'est un juif qui a un gros travers: il joue comme une brute, tous les jours. Et en plus il perd tout le temps. Tous les matins, sa femme et ses 2 fils lui disent: "David, tu dilapides l'argent de la famille, on n'a plus rien pour vivre! Pourquoi tu joues comme ca tout le temps?" Un jour il n'en peut plus et dit a sa femme:" bon, je vais jouer pour la derniere fois, tout ce qui nous reste. Et si je gagne, je me convertis au catholicisme!" Coup de bol, il gagne. Il cours chez le cure: - Mon pere, il faut que vous me baptisiez tout de suite. - Allons, ce n'est pas si simple. - C'est une question de vie ou de mort! En rechignant, le pere s'execute... De retour a la maison, sa femme et ses fils lui disent en pleurant:
-David, tu as encore tout joue, tu devrais arreter, tu nous affames!
-Ah! Je suis pas catholique depuis une heure, et il y a deja trois juifs qui m'emmerdent!

Pendant la guerre des 6 jours, un Juif est fait prisonnier. Un officier arabe lui demande pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre. Le Juif répond: C'est grâce à l'intelligence! L'Arabe lui demande: Qu'est-ce que c'est, l'intelligence? Le Juif lui dit. L'intelligence c'est cela: tu vois ma main sur cette pierre? Tu lèves le poing et tu me frappes de toutes tes forces! L'Arabe s'exécute mais au dernier moment le Juif retire sa main et l'Arabe tape sur la table en pierre. Il dit: OK, j'ai compris! Il va trouver son sergent arabe et lui dit: Sergent, je sais pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre: c'est grâce à l'intelligence. Le sergent arabe lui demande: Mais qu'est-ce que c'est que l'intelligence? L'officier ne voit pas de pierre et met une main sur sa tempe et dit au sergent: Frappes de toutes tes forces!

Mardochée confie un jour à son fils, devenu majeur, le fameux secret des doigts juifs. Tu vois mon pouce? C'est le doigt des voyages parce qu'il te permet de faire du stop. Tu vois mon index? C'est le doigt de la direction parce qu'il te sert à montrer ce que tu veux. Tu vois mon annulaire? C'est le doigt du mariage parce qu'il porte la bague nuptiale. Et le petit doigt, l'auriculaire? C'est le doigt de la distinction car tout est dans le geste pour se gratter l'oreille. Le fils Elie lui demande: Mais tu n'as pas parlé du médium. A quoi sert-il? Mardochée répond: Le médium, c'est le doigt de la jouissance. Tu vois, le soir, quand tu seras marié, que ta femme sera couchée dans le lit nuptial, tu pourras mouiller ce doigt et trouver enfin la jouissance car ce doigt sert à compter la recette de la journée!

Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants: L'un d'eux lui demande: Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor? Mardochée répond d'un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent: Et tous tes bijoux? Où sont-ils, Papa? Le père refait son geste du doigt. Et tous tes lingots ? Toujours le même geste, que personne n'arrive à interpréter. Finalement, Mardochée se rétablit et lors d'une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent: Mais Papa, qu'est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt? Mardochée leur répond: Je n'avais pas assez de forces pour vous faire un bras d'honneur!

Mardochée est de nouveau mourant. Tous ses enfants reviennent autour de lui, espérant apprendre où se trouve son trésor. Mardochée les voit et demande: Elie, tu es là? Elie dit: Oui Papa, je suis là! Esther, tu es là? Oui Papa! Myriam, tu es là? Oui Papa, je suis là! Et toi David? Mais oui Papa, je suis là aussi! Mardochée se redresse, furieux: Vous êtes tous bien là mais alors, qui est-ce qui garde le magasin?

Elie doit 20 000 francs à Mardochée. Il n'arrive pas à dormir. Sa femme Esther ne peut pas dormir non plus et décide de faire quelque chose. Elle sort sur le balcon et appelle: Mardochée! Mardochée! C'est à propos de notre dette! Mardochée sort alors sur son balcon et demande ce qu'elle veut. Elle lui crie: Tu sais, les vingt mille francs qu'Elie te doit, il ne les a pas! Elle va alors se recoucher et dit à Elie: Maintenant, c'est lui qui ne pourra pas dormir!

Mardochée retire 4000 francs à la banque où Ackermann est caissier. Celui-ci lui remet l'argent mais Mardochée se met à recompter les billets. Ackermann lui demande s'il pense qu'il ne fait pas bien son métier de banquier. Mardochée lui répond: Moi, je fais mon métier de client et il recompte les billets. Vexé, Ackermann lui demande si le compte n'est pas juste. Mardochée lui répond: Si, il est juste, mais vraiment très très juste...!

Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées. Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit: Mais c'est dégueulasse de manger des têtes de sardine!. Les Juifs lui répondent: Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore. Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre. Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger. A la troisième tête, il s'exclame tout à coup: Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entières sont à 20 francs le kilo! Les Juifs le regardent et lui disent: Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!

Des alpinistes israéliens sont coincés par une tempête dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises le lendemain. Un type de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Qui est là? C'est la Croix Rouge! Ils répondent: On a déjà donné!

Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume. Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume. Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu'il peut revenir dans une semaine. Le type revient et le costume est prêt: avec gilet, revers.... Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc. Il s'étonne et dit au tailleur: Votre collègue en face m'avait dit qu'il n'y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes! Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!

Gorbatchev est en visite aux Etats-Unis. Il dîne chez Reagan et voit sur une table un magnifique téléphone en or. Il demande à quoi il sert. Reagan lui dit: C'est ma ligne directe avec Dieu. Gorbatchev est intéressé et demande combien coûterait une communication de cinq minutes. Reagan répond: 25 000 dollars. Gorbatchev paye séance tenante et obtient cinq minutes de conversation directe avec Dieu. Quelques mois plus tard, il se trouve en Israël, à Jérusalem. Il voit le même téléphone en or chez un ministre. Il lui demande: C'est combien, la communication avec Dieu, chez vous? Le ministre lui répond: Ce n'est que 25 centimes. Gorbatchev s'étonne: Comment, mais j'ai payé 25 000 dollars chez Reagan! Le ministre israélien lui répond: Oui monsieur le Président, mais nous on est en réseau local!

Le fils Epstein a fini ses études. Il a obtenu un doctorat de physique et vient de sortir d'une grande école d'ingénieurs. Son père lui dit: Maintenant, Samuel, il faut prendre une décision pour ton avenir. Oui Papa! Bon, alors, qu'est-ce que tu préfères? Confection hommes ou confection femmes?

Dans un restaurant juif à Londres, un client s'étonne de constater que le serveur chinois parle yiddisch. Il demande au patron comment il a pu trouver une telle perle. Le patron lui répond: Ecoute, cela restera entre nous mais ce Chinois est au pair depuis deux ans chez moi et il croit qu'il est en train d'apprendre l'anglais!

Un petit garçon juif raconte à son père: Papa, j'ai gagné 3 euros ce matin! Comment as-tu fait? J'ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet! Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 euros si tu avais couru derrière un taxi!

Un petit boutiquier juif se retrouve coincé, à droite et à gauche de son magasin, par deux énormes hypermarchés. Ses affaires commencent à décliner alors il décide de faire quelque chose. Il prend un pinceau et de la peinture et écrit simplement, en grosses lettres au-dessus de la porte de son magasin: "ENTREE PRINCIPALE"!

Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices. Le curé explique au rabbin sa méthode: Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l'air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère. Le rabbin lui répond: Ma méthode fait davantage appel à la divinité: Je jette également la recette en l'air mais ce qui reste en l'air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.

Un agent immobilier juif fait visiter un appartement. Le candidat jette un morceau de fromage près d'un placard et voit un rat se précipiter. Il en jette un autre plus loin et un rat encore plus gros arrive.... Finalement, il jette un morceau dans la cuisine et voit arriver un poisson! L'agent immobilier lui dit: OK, il y a des rats, mais pour l'humidité, on en parlera une autre fois!

Un Juif malade va voir son toubib, qui ne lui donne plus que six mois à vivre. Il va en voir un autre: idem. Finalement, il rencontre un copain qui lui conseille un guérisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait: pschitt, pschitt, avec la main sur la tête du patient, puis il dit: Voilà, vous êtes guéri, cela fera 1500 francs! Le Juif répond: OK! Il prend son portefeuille, fait pschitt, pschitt dessus avec la main et dit au guérisseur: Voilà, vous êtes payé!

Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande: -Salut, Mardochée, comment vont les affaires aujourd'hui? -Comme tu vois!

Au cours d'un naufrage, une famille juive se retrouve sur un canot de sauvetage. La mère, Jézabel, voit son petit David, 12 ans, tomber à la mer, emporté par une vague. Elle est dans tous ses états et crie au ciel: Mon Dieu, aidez-moi, retrouvez-moi David! Ses hurlements attendrissent le Seigneur qui lui ramène David sain et sauf, debout sur les eaux déchaînées, jusqu'au canot. Nullement étonnée du miracle, Jézabel dit à Jéhovah: Mais, Seigneur, lorsque David est tombé à l'eau, il me semble bien qu'il avait une casquette sur la tête!