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Safari, belle nana qui va se baigner dans un marigot. Tous les crocodiles s'éloignent sauf un jeune qui veut la bouffer. Un vieux croco l'envoie balader d'un coup de queue en lui disant: Imbécile, tu ne sais donc pas faire la différence entre une femme quelconque et Madame Lacoste?

Missionnaire qui lit son bréviaire. Sort du village et se trouve face à un lion. Il fait demi-tour et s'éloigne prudemment. Il lit: "Demandez et vous serez exaucé". Le lion le suit toujours. Le curé se met à marcher de plus en plus vite tout en priant le Seigneur de l'exaucer et de faire un miracle. Finalement, le miracle se produit et le lion se met à parler, disant: "A quelle heure est-ce qu'il va me faire bouffer celui-là?"

Un Blanc et un Noir sont à la pissotière. Le Blanc demande au Noir: Comment faites-vous pour avoir une queue si longue? Le Noir lui répond: Il faut baiser doucement, pénétrer doucement, se retirer doucement. Cela fait du bien à la bite, qui s'allonge toujours un peu plus. Le Blanc le remercie et essaye le soir même, selon les conseils du Noir. Au bout d'un moment sa femme lui dit: Mais dis donc, tu baises comme un Noir maintenant!

Au cours d'un voyage officiel, le Président de la République française et le Président de la République du Cameroun décident de s'arrêter pour une pause au bord d'un fleuve. Ils vont se promener et finalement vont pisser tous les deux dans le fleuve. Le Président blanc dit à son homologue: Le fond de l'air est frais! Le Noir lui répond: Le fond de l'eau aussi!

Un Noir immigré arrive au ciel. Il s'ennuie et finalement va voir l'Enfer. Il y voit des sofas, de belles femmes, de bonnes bouteilles et des gens qui font une bamboula du tonnerre de Dieu... Il revient chez Saint-Pierre et lui dit: Finalement, je veux rester en enfer. Il y redescend le lendemain. Cette fois, au lieu de la bamboula, il trouve des démons qui le piquent et le travaillent. Il demande à voir le patron. Celui-ci arrive. Le Noir se plaint que la veille il y avait une bamboula et qu'aujourd'hui c'est l'enfer! Lucifer lui répond: Oui, hier vous étiez un touriste mais aujourd'hui vous êtes un immigré!

Un Noir arrive au bistro avec une oreille blanche. Le garçon lui demande pourquoi: Parce que je suis de la tribu des Ouagadougou, c'est la tradition! Un autre arrive avec un nez blanc. Pourquoi? Parce que je suis de la tribu des Matizi, c'est la tradition chez nous! Un autre Noir arrive, en bleu de travail. Il a l'index droit tout blanc. Et toi, de quelle tribu es-tu? Moi, je suis ramoneur et je reviens du cinéma!

Un Noir est baptisé par un missionnaire: Désormais, tu t'appelleras Jean-Pierre, tu ne mangeras pas de viande le vendredi et tu seras sauvé. Le vendredi suivant, le missionnaire voit le Noir en train de manger du jambon. Il l'appelle: Jean-Pierre, qu'est-ce que tu es en train de manger là? Le Noir répond: Du poisson permis le vendredi, mon Père! L'autre s'étonne: Mais ce n'est pas du poisson, c'est de la viande que tu manges! Le Noir répond: J'ai fait comme toi l'autre jour: j'ai plongé le jambon dans l'eau et je l'ai baptisé Poisson!

Un jeune couple de Blancs est en voyage en Afrique. Un soir, un petit lézard entre dans le sexe de la jeune femme. Le fiancé va voir le sorcier et lui demande comment faire sortir le lézard. Le sorcier conseille au jeune homme de pénétrer la jeune femme et de se retirer lorsque le lézard lui aura mordu le gland. Le type essaye mais ça ne marche pas. Le lendemain, ils retournent chez le sorcier. Celui-ci dit qu'il va essayer de se faire mordre. Il commence à faire l'amour sur la jeune femme, mais ne s'arrête plus! Inquiet, le fiancé demande au sorcier ce qui se passe. Le sorcier lui répond, haletant: Excusez-moi, j'ai changé de plan, je vais le noyer!

Une Martiniquaise, au rayon parfumerie, demande à la vendeuse de la "poudre de i". La vendeuse va voir son chef, qui lui dit: Les Martiniquais avalent les R, je pense que c'est de la poudre de riz. Effectivement, la Noire achète la poudre de riz. Le lendemain, la même Martiniquaise revient et demande: Je voudrais une houppette! La vendeuse lui répond: Seulement une? La Noire dit: Oui, pourquoi? La vendeuse répond: Parce que, normalement les roupettes, vont toujours par deux!

Un ministre africain rend visite à son homologue français. Celui-ci lui montre son beau palais, avec toutes ses décorations, ses dorures, ses tapis, ses tableaux de maître... Surpris, le Noir lui demande: Mais comment faites-vous? Le ministre français lui répond: Tu vois l'autoroute, là-bas? Eh bien tu sais, il y a les petits cadeaux qu'on reçoit des entrepreneurs avant les adjudications de marchés publics, il y a les factures surgonflées pour le ministère, etc. Un an plus tard, le ministre français rend visite à son ami en Afrique. Il voit un palais en marbre rose, magnifique, avec dix fois plus de dorures, tapis, tableaux de maîtres que chez lui. Etonné, il demande au Noir: Mais comment as-tu fait, toi, pour avoir tout cela? Le ministre africain lui répond: Tu vois l'autoroute là-bas? Tu ne la vois pas? Eh bien voilà, tout est là!

Lettre d'un frère noir à son homologue blanc: Cher frère blanc - Quand je suis né, j'étais noir. Quand j'ai grandi, j'étais noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Quand je mourrai, je serai noir. Tandis que toi, homme blanc: quand tu es né, tu étais rose. Quand tu as grandi, tu étais blanc. Quand tu vas au soleil ,tu es rouge. Quand tu as froid, tu es bleu. Quand tu as peur, tu es vert. Quand tu es malade, tu es jaune. Quand tu meurs, tu es gris. Et après cela tu as encore le toupet de m'appeler "homme de couleur"?

Un type athlétique a son premier bébé. A la clinique, on lui dit qu'il est très gros, 6,5 kg. Il répond: ce n'est pas étonnant, avec le tuyau de poêle que je me paye! Le médecin lui répond: Oui, mais il faudrait ramoner votre tuyau car le bébé est noir!

Un Noir va chez le médecin parce qu'il a des plaques rouges sur la figure. Le médecin diagnostique: C'est sans doute un impétigo! Le Noir répond: Non docteur, c'est pas im-péti-go, c'est un grand maig qui m'a fait ça!

En Afrique du Sud, un blanc de la bonne société part en voiture pour une soirée. Il arrive peu après, la chemise maculée de sang. Il explique à ses amis: Voilà ce qui est arrivé. Le soleil se couchait, j'étais ébloui et tout d'un coup j'ai aperçu 3 Noirs sur la route, devant moi. C'est des êtres humains comme les autres, au fond. Alors j'ai freiné autant que j'ai pu mais je n'ai pas pu les éviter. Je me suis arrêté, j'ai été voir. Le premier avait les tripes dehors et souffrait. J'ai sorti mon pistolet en pensant: Tout de même, c'est des êtres humains comme les autres, on ne peut pas les laisser souffrir. Et je l'ai achevé. Le deuxième avait le crâne défoncé et agonisait. Là encore, j'ai pensé: Au fond, ce sont des êtres humains comme les autres et je l'ai aussi achevé. J'ai été voir le troisième, qui criait: Non, non, moi je n'ai rien!... J'ai pensé, avant le l'achever aussi: Au fond, ce sont des êtres humains comme nous mais vous savez ce que c'est, ils sont tellement menteurs

Un explorateur en Afrique est mis en garde par les indigènes contre un serpent très venimeux, noir avec des taches jaunes. Ils lui expliquent qu'il faut l'attraper par la queue, remonter vers la tête et, arrivé à la tête, lui enfoncer les doigts dans les yeux pour le tuer. Quelques jours après, ils le voient revenir de la forêt en sang, vêtements en lambeaux, épuisé. Ils lui demandent ce qui s'est passé et il explique: J'ai vu un de ces serpents noirs avec des taches jaunes, j'ai remonté vers la tête, je n'ai vu qu'un oeil et j'ai enfoncé mon doigt dedans. Mais c'était le cul d'un léopard!

Dans une caserne belge, l'adjudant rassemble les conscrits et hurle: Les Wallons à gauche et les Flamands à droite! Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant constate qu'il reste quatre Noirs au milieu de la cour, serrés les uns contre les autres. L'un d'eux lève le doigt et demande: Et nous, les Belges, où allons-nous