EEEHHH OHHH, Vous m'entendez ?
D'accord vous n'êtes pas sourd, mais sachez que vous trouverez
sur ces pages de nombreuses conneries, encore plus de petites
méchancetés, voir même quelques trucs cochons.
Il y en plus de 1000, de quoi se fendre sérieusement
la poire jusqu'à l'aube.
23 blagues publiées dans cette rubrique
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
Tellement reel : quand les enfants savent-ils qu'il y a des invites a la maison??? Quand ils entendent leur mere rire aux plaisanteries de leur pere!!!
Dans un salon de thé, une jeune mariée raconte ses malheurs à une amie: Hier soir, mon mari est encore arrivé avec un bouquet de fleurs à la maison! Tu te rends compte, ça voulait dire qu'il fallait encore écarter les jambes! Son amie répond: Pourquoi, vous n'avez pas de vase chez vous?
Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés. Un soir, le mari écrit à sa femme: S'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures. Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin! Et il voit sur sa table de nuit un petit billet: Il est 7 heures, réveille-toi!
Un Belge insiste auprès de sa femme pour qu'elle accepte de faire l'amour comme les petits chiens (en levrette). Elle refuse catégoriquement. Le mari en est surpris mais continue à lui demander. Le jour des vingt-cinq ans de mariage, elle répond: J'accepte exceptionnellement de faire l'amour avec toi "comme les petits chiens". Mais pas dans notre rue!
Un soir, un mari dit à sa femme: Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!
Pour leur 25e année de mariage, une femme dit à son mari: En 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté! Le type lui répond: D'accord, mais toi tu ne m'as jamais rien vendu!
Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant: Paul? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul?
aEt la jeune fille répond: Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!
Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s'écrie: J'en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras! crie le mari. Oui, mais attention, je la ramène avec moi!
La femme: Parfois, je regrette de ne pas être un homme! Le mari: Quand cela? Elle: Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant un chapeau!
Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame: Comme tu es bronzé! Non, répond-il, c'est de la rouille!
Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!
Louis Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin? Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église. Aussitôt la mariée fond en larmes. Et sa mère se met à hurler, en s'adressant au curé: Vous aviez bien besoin de lui demander cela! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis!
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l'eau chaude! Et elle t'en a donné tout de suite? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide!
Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans. Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite... C'est curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une relation? Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant. On ne pouvait plus se retenir!
Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage!
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit: -Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond: -Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas? -Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit!
Puisque vous connaissez le slogan "Dites-le avec des fleurs", pourquoi n'achetez-vous qu'une seule rose? demande une fleuriste à un monsieur. -Parce que ma femme est si bavarde qu'elle ne me laissera jamais en dire plus!
Le docteur sort de la chambre d'une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée?
Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante! -Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents!
Une dame se dispute avec son mari: -Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête. Si on faisait le concour du plus bête, tu serais le deuxième! Etonné, le mari demande: -Et pourquoi pas le premier? -Parce que tu es trop bête!
Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain: -Tu as vu? -Quoi? -La mariée a dû changer d'avis dans l'église. -Mais pourquoi? -Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF
