Premier site portail de  l'Outre-mer : Guadeloupe, Martinique, Guyane, Réunion, TOM

A DECOUVRIR

Rubrique Actu : les titres de l'actualité aux Antilles et en Guyane...
Votre site ici : Pour la promotion gratuite de votre site...

Bienvenue sur le site de la communauté créole

EEEHHH OHHH, Vous m'entendez ?
D'accord vous n'êtes pas sourd, mais sachez que vous trouverez sur ces pages de nombreuses conneries, encore plus de petites méchancetés, voir même quelques trucs cochons. Il y en plus de 1000, de quoi se fendre sérieusement la poire jusqu'à l'aube.

30 blagues publiées dans cette rubrique

Décris le hibou. Je ne connais pas le hibou mais je connais la vache. La vache a 6 côtés: le devant, le derrière, le dessus, le dessous, la droite et la gauche. Sur le devant, la vache a des cornes qui lui servent à se défendre. Sur le derrière, elle a une queue qui lui sert à chasser les mouches. Le dessous de la vache lui sert à faire le lait qui donne du beurre, du fromage . A gauche et à droite de la vache, il y a le cuir et la viande. La vache a un odorat très développé: on peut la sentir de loin.


Napoléon recrutait des soldats par la circoncision (circonscription).


Dans le midi, on cultive du maïs, avec lequel on fait du pain de seigle.


Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide. L'un dit: C'est mon papa le plus rapide: en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs! L'autre dit: Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison! Le dernier dit: Moi, mon papa est fonctionnaire: il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures!


Un gamin voit son frère emmener sa copine en voiture. Un jour, il se glisse dans la voiture. Ils vont en forêt et le grand frère dit à sa copine: Tu veux ou tu veux pas? La fille dit: Je veux pas! Bon, alors rentre à pied! Le lendemain, le gamin prend son vélo pour aller voir aussi sa petite amie. Il l'emmène faire un tour sur son vélo jusqu'à la forêt. Là, il lui dit: Tu veux ou tu veux pas ? La fillette dit: Je veux! Bon, alors prends le vélo, je rentre à pied!


Panneau Ralentir-Ecole! Ils croient qu'on va y aller en courant!


3 gosses viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s'il a des tartes au concombre. Il dit qu'il n'en a pas. Le lendemain, ils sont 6 gosses à lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 gosses lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu'il en aura le lendemain. Il passe toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les gosses viennent lui demander s'il a des tartes au concombre, il dit: Oui, j'en ai! Mais les gamins se contentent de répondre: N'est-ce pas que c'est dégueulasse?


Petit qui a du mal en calcul. Sa mère lui donne un exemple d'achat d'épicerie et lui demande combien cela fait. Il répond: Cela ne fait rien, tu me paieras demain!


Une petite fille de 4 ans demande la pilule à sa mère. Comment? A 4 ans? Mais pourquoi? Parce que j'ai déjà 12 poupées!


Sully a dit: Donnez-moi des mamelles et je repeuplerai la France ("Labourage et pâturage sont les deux mamelles de la France")


En classe, un enfant n'écrit pas. La maîtresse lui demande pourquoi. Il répond: J'ai pas de crayon! Elle explique qu'on ne dit pas "J'ai pas" et elle fait conjuguer à toute la classe: JE n'ai pas de crayon, TU n'as pas de crayon, IL n'a pas de crayon, NOUS n'avons pas de crayons, VOUS n'avez pas de crayons, ILS n'ont pas de crayons. Un enfant se lève alors et demande: Mais alors, où sont passés tous les crayons??


Un enfant voit une tache d'essence sur de l'eau dans le caniveau. Regarde, maman, un arc-en-ciel mort!


Dis, maman, les olives noires, elles ont des pattes? Mais non, voyons! Alors j'ai dû manger un cafard!


Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande: Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges? Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!


Le père lapin s'arrache les poils du ventre pour faire le nid. Quel homme en ferait autant?


Les Turcs enfoncèrent le derrière des Autrichiens comme d'habitude


Gamin qui voit dans le train un femme qui va allaiter son bébé. Il demande à sa mère: Maman, est-ce que le bébé va manger tout ça sans pain?


Un gamin rentre de l'école en pleurant: Maman, la maîtresse n'arrête pas de m'embêter! La mère va à l'école pour se plaindre. La maîtresse lui propose d'assister au cours et pose au gamin une question: 3 plus 2, cela fait combien? Le gosse s'écrie: Tu vois Maman, elle recommence!


Un type tient son fils sur les genoux dans le tram. Une belle femme arrive et l'enfant lui propose sa place sur les genoux de son père. Celui-ci a l'air surpris. L'enfant lui dit alors: Tu m'as toujours dit qu'il fallait laisser sa place aux dames, Papa!


Au lycée, en classe de sixième, c'est le jour de l'inspection. L'inspecteur va s'asseoir au fond, près de Toto, le cancre. -La jeune enseignante est en minijupe. Elle donne un cours d'anglais et inscrit des mots au tableau. Elle demande: que veut dire ce mot, "window"? A ce moment-là, sa craie tombe et elle se penche pour la ramasser. Ah, le beau cul! ne peut s'empêcher de murmurer l'inspecteur répond. Toto lève alors la main et répond à la question: "Cela veut dire "beau cul"!". La prof est outrée et lui promet une punition. Toto se retourne alors vers l'inspecteur et lui dit: Quand on ne sait pas, on ne souffle pas!


Sept petits garçons arrivent chez le dentiste. L'un d'eux annonce: Je viens pour me faire arracher une dent... Bon. Et tes petits camarades? Qu'est-ce qu'ils viennent faire ici? Ils viennent pour m'entendre crier!


Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans, est de nouveau enceinte. L'enfant lui demande: Qu'est-ce que tu as dans ton ventre? J'attends ton petit frère! Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une amie, qui est également enceinte. Le petit garçon la regarde et lui demande: Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère?


Extrait de la lettre d'une mère d'élève à l'instituteur: Déjà que mon fils a bien du mal à se laver, pourquoi lui avez-vous raconté que Marat est mort dans sa baignoire?


Toto revient de l'école et annonce tout fier: On a fait une compo de sciences naturelles. La maîtresse a demandé combien de pattes a une vache. J'ai dit trois et je suis premier! Mais comment est-ce possible, demande sa mère? Toto répond: Parce que tous les autres avaient dit deux!


Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée. Mais je ne suis pas un vrai curé! Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille!


Un petit garçon demande un jour à ses parents comment naissent les enfants. On lui explique que les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses. Le soir même, il voit ses parents faire l'amour. Il leur jette: Alors, vous jardinez?


Dans la cour de récréation, deux gamins discutent. Je viens d'avoir une petite soeur, dit le premier. Mais j'aurais préféré un petit frère. Eh bien, dit l'autre, tu n'as qu'à demander à tes parents d'aller l'échanger! Impossible, dit le premier, ça fait au moins une semaine qu'on s'en sert!


Un petit garçon demande à une petite fille: Tu sais pourquoi les pots de fleur ont un trou en dessous? Oui, dit la petite fille: c'est pour qu'on puisse prendre la température des plantes quand elles sont malades!


Un petit garçon demande à sa mère: Maman, quand je dormais dans ton ventre, j'étais tout nu ou en pyjama?


Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants? Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit! Celui-ci répond: Ah! La cigogne? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, ça ne m'étonne pas!


Vous aussi participez à la constitution de cette blaguothèque.
A découvrir : Plein De Blagues