EEEHHH OHHH, Vous m'entendez ?
D'accord vous n'êtes pas sourd, mais sachez que vous trouverez
sur ces pages de nombreuses conneries, encore plus de petites
méchancetés, voir même quelques trucs cochons.
Il y en plus de 1000, de quoi se fendre sérieusement
la poire jusqu'à l'aube.
24 blagues publiées dans cette rubrique
Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande :
- Que fais-tu???
- Je lime mes griffes en pointe. Comme ca je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard :
- Mais qu'est-ce que tu fais???
- Je lime mes griffes en pointe, come ca je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!
Le canard s'etonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tars arrive le renard, et il demande egalement au petit lapin qui lime toujours ses griffes :
- Mais que fais-tu la???
Et le petit lapin de pousser un enorme soupir!
- Bah, je suis assis la a raconter des betises !
Un chat wallon et un chat flamand se disputent toujours les mêmes souris au même endroit. Ils finissent par se mettre d'accord pour chasser l'un après l'autre. Le chat wallon n'attrape rien. Le chat flamand, lui, se met à aboyer pour tromper la souris, qui se fait prendre. Le chat wallon lui demande pourquoi il a aboyé et le chat flamand lui dit: C'est quelquefois utile, le bilinguisme!
Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit: mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée. Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. Mais je vous avais dit de mettre du fromage! Oui, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir!
Un couple a une villa isolée. Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet. On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour. Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil. Mais il n'y a plus de gros chien de garde. Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. C'est un chien qui fait du karaté! Pour le prouver, le patron lui crie: Karaté, les tuiles! Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière. La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie: Karaté, le bois! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure. Finalement, le mari arrive à la maison. Il voit le chien et s'étonne: C'est un chien de garde, ça? Sa femme répond: Oui, c'est un chien qui fait du karaté! Le mari répond, rigolard: "Karaté, mes couilles!
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit: T'es pas content? Descends si t'es un chien! Le caniche répond: Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!
Un psychanalyste dit avec autorité à son client: -Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché!
C'est l'histoire d'un Belge qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!
Un matin, un véto reçoit un coup de fil d'une brave dame qui se lance dans l'élevage de poulets. Elle voudrait savoir combien de temps elle doit laisser son coq avec les poules. Une minute s'il vous plaît, répond le vétérinaire, que l'on appelle sur une autre ligne. Merci beaucoup, répond la dame en raccrochant!
Lion qui demande à la gazelle: Qui c'est, le roi de la jungle? C'est toi, grand lion! Idem avec singe, etc. Finalement il pose la question à un éléphant, qui le prend par la trompe et l'envoie sur un baobab. Le lion lui crie: Oh! Oh! Alors on ne peut plus poser de questions maintenant?
Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps: A mort les Boches! A mort, sales Boches! Au début, les Allemands du coin s'amusent: Ach, das ist ein lustiger Papegai! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier: Si dans demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler: Dis-nous encore à mort les Boches! Papegai! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!
Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie: Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser?
Un type part au Brésil. Un ami lui demande de lui rapporter un perroquet intelligent. Pas de problème. Le type revient à Paris mais s'aperçoit qu'il a oublié d'acheter le perroquet. Il réfléchit: perroquet, quai, quai de la Mégisserie... Il entre dans un magasin spécialisé en perroquets et voit 3 perroquets sur un perchoir, deux beaux et un petit moche au milieu. Il demande le prix de celui de gauche: 75 000 FF. Il s'étonne. Le patron lui explique que c'est un perroquet qui parle anglais, cire les chaussures et garde les enfants. Et celui qui est de l'autre côté, combien vaut-il? 85 000 francs. Il parle chinois, envoie des télex et répond au téléphone. Et le petit moche au milieu, il ne doit pas valoir beaucoup? Pardon monsieur, celui-là fait 100 000 francs. Mais qu'est-ce qu'il sait faire? Fait-il le ménage, repasse-t-il le linge? Non monsieur, je ne sais pas ce qu'il sait faire exactement, mais les deux autres, quand ils parlent de lui, disent toujours "Monsieur le Patron"!
Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier: REX, attaque!
Un poisson, un ours et un hippopotame discutent de leurs vacances. Le poisson dit: Nous, dans notre famille, on a des écailles. On va donc aller à Deauville. L'ours dit: nous, on a tous des poils. On va donc aller au Groenland. L'hippopotame dit: Nous, on a une grande gueule: on va donc aller à Paris!
Un type est chômeur. Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit: "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".
Au zoo d'Anvers, un couple belge regarde dans une fosse un bel orang-outan mâle. Il semble excité par les seins de la femme. Le mari encourage celle-ci à en montrer plus et elle ouvre son corsage. Le mâle bande et s'excite. Le mari dit à sa femme de monter sur le muret et d'enlever son slip, ce qu'elle fait pour exciter encore plus le singe. A ce moment-là, le type la pousse dans la fosse et lui dit: Maintenant, explique-lui donc une fois pour ta migraine tous les matins! Quelques jours plus tard, elle revient de l'hôpital, un peu contusionnée. La vie reprend mais elle pleure souvent et n'a pas le moral. Son mari lui demande ce qu'elle a maintenant. Elle répond: Cela fait soixante-quatre jours qu'il m'a baisée et il ne m'a toujours pas rappelée!
Dans une cour de ferme, une poule interpelle le cochon: Pourquoi prends-tu toujours un air renfrogné dès que tu m'aperçois? -Parce que tu me fais penser aux oeufs au bacon!
Deux souris ont décidé d'aller au cirque. La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf. -Chiqué! dit la deuxième, je te parie que l'oeuf est dur!
J'ai un chien formidable, dit Bernard. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle... -Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes... -Tout cela n'est rien à côté de mon cochon, proclame le père Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon!
Une dame bien bronzée rencontre une amie dans la rue: -Figure-toi que je suis allée en Afrique et que... Non, je n'ose pas en parler. -Vas-y, ce ne doit pas être grave, puisque tu es là! -Alors écoute, j'étais à peine arrivée à mon hôtel que celui-ci a explosé! -Oui, mais ce n'est pas grave, puisque tu es là! -Non... mais nous avons été obligés d'aller dans la brousse et là un lion m'a attaquée! -Oui, mais tu es là. -Heureusement, quelqu'un l'a fait fuir. Ensuite, un gorille est arrivé et m'a enlevée. Il m'a fait subir dans sa grotte ce que personne n'ose imaginer. -Oui, mais ce n'est pas grave, puisque tu es là! -Oui, le drame c'est que je suis là mais que lui est là-bas!
Un escargot dit à sa femme: Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin! -Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie. Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari: -C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici!
Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande à l'autre lapin: -Mais qui a mangé tous les trèfles?
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève: -Pouvez-vous me dire comment se reproduisent les hérissons? -En faisant très, très attention! répond le gamin.
Un chamois dit à un autre chamois: J'ai fait un cauchemar épouvantable. J'ai rêvé que j'essuyais des lunettes!
