EEEHHH OHHH, Vous m'entendez ?
D'accord vous n'êtes pas sourd, mais sachez que vous trouverez
sur ces pages de nombreuses conneries, encore plus de petites
méchancetés, voir même quelques trucs cochons.
Il y en plus de 1000, de quoi se fendre sérieusement
la poire jusqu'à l'aube.
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Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L'autre lui dit: Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux!
2 gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent: Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas? L'autre répond: Un képi? Non, ce n'est pas cela! Un baudrier? Non! Un pistolet? Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds! Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas? Le sergent dit qu'il ne voit pas. L'adjudant lui dit: Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première! Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent: Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte? Le sergent répond tout de suite: Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant: c'est une troisième paire de chaussures!
Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2? Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire!
Le chef instruit son subordonné: La nourrice montre ses tétons et le vieux pont s'affaisse. Le subordonné raconte l'histoire à un collègue: La nourrice montre ses nichons et le vieux pont son cul!
Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcotest
Un motard arrête une charmante automobiliste. Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120. Oui... Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous? Que je faisais du 160!
Une femme est dans un compartiment de train avec deux jeunes appelés. L'un d'eux lui demande: Où allez-vous? Elle répond: Je vais à Lille. Un des soldats insiste: Lille avec 2 l? Elle répond: Non, avec deux cons!
Deux agents de police discutent: Mais il ne siffle pas, ton sifflet! Non, c'est un tout nouveau modèle que j'ai reçu: tu siffles, l'automobiliste n'entend pas et hop! Contravention!
