EEEHHH OHHH, Vous m'entendez ?
D'accord vous n'êtes pas sourd, mais sachez que vous trouverez
sur ces pages de nombreuses conneries, encore plus de petites
méchancetés, voir même quelques trucs cochons.
Il y en plus de 1000, de quoi se fendre sérieusement
la poire jusqu'à l'aube.
12 blagues publiées dans cette rubrique
Type condamné pour avoir tué son père et sa mère. Qu'avez-vous à dire pour votre défense? Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?
Un PDG téléphone à son avocat au sujet de fausses factures qu'il a signées pour aider un député à se faire élire. L'affaire passe en justice. Son avocat le rappelle et lui annonce le résultat: "Monsieur, finalement la justice a triomphé.". Le PDG répond aussitôt: "Faites appel!"
François et Marie sont au tribunal parce qu'ils ont fait arrêter un train. Ils étaient couchés sur une traverse. On voyait bien arriver le train, mais ça venait pour moi et ça venait pour elle. Alors on s'est dit: Que celui qui a des freins s'arrête le premier!
J'ai rencontré une petite grenouille qui m'a dit: Tu me fais entrer chez toi? Elle entre. Tu me fais visiter? ... Et là-haut, c'est ta chambre? Sur le lit: Tu me fais une bise? C'est à ce moment-là, monsieur le juge, que cette petite grenouille s'est transformée en petite fille!
Un type passe au tribunal pour chaque sans provision. Pour se défendre, il précise: Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision! Le juge répond: Bon, alors ce sera un mois sans sursis!
Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande: Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici? L'autre ricane: Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché!
Un type achète dans une librairie un livre intitulé "Comment faire fortune en trois mois". Le libraire lui conseille d'acheter un autre livre, à lire avant le premier: "Extraits du code pénal".
Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme. Faut d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie: Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix: ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 46 38 40 00. Messieurs, à vous de juger!
Un gardien de prison dit à un de ses collègues: Tu n'as pas le moral, Léon, ça ne va pas? L'autre lui répond, désespéré: Je n'en reviens pas, voilà que je fais de la cellulite aiguë!
Dans une prison, deux prisonniers discutent: Qu'est-ce que tu penses du nudisme? Moi? Je suis totalement contre! Et pourquoi donc? Parce que, moi, je suis pickpocket!
Le président d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession. Il ajoute: Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas? -Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée!
Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir. Tout à couop, l'adjudant dit au lieutenant: -Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance. -Pourquoi? -Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!
